Acontece...

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.

Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Ele responde:

- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!

EMPREGADO NOVO 

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - Eduardo - responde o empregado.  
-Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. 

Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... 

Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? 

O empregado responde: 

- Meu nome é Eduardo Paixão. 

- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora. 

PEDIDO DE AUMENTO

O jovem empregado vai à sala do director da empresa onde trabalha:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário. As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas.

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco! 

RACIOCÍNIO RÁPIDO 

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. 

Passam os dias, e o funcionário não relata nada. 

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. 

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: 

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário. 

- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada. 

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Muito boa!!!

Fonte: hotmail

Dá 11 pra ela!!!

O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

                         esses desatinos sem nexo,

                             não eram feridas de amor,

                          mas somente falta de sexo!'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de CAMÕES ERA APENAS FALTA DE MULHER... (rs*)

Pérolas do ENEM 2010

É pra rir ou pra chorar? rs* Bem vindos à realidade nacional... 

-Michelle F.-

P.S: Os comentários relacionados às pérolas não são meus, ok?! Este post foi recebido por e-mail.
... 

 "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". 

· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

 ·"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

· (Alguém poderia traduzir?!)

·"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

· (Esse aí deve comer capim.)

·"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.) ·

·"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

 · (Não, vc errou, foi o avô dele.) ·

 · "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

 · (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.) ·

 · "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

 · (Esqueceu a História em Quadrinhos kkkkkkkkk putaquepariu!!!.) ·

 · "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

 · (Deus é pai!!!) ·

 · "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

 · (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!) ·

 · "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras quengas.)  · "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

· (Tah difícil fazer um comentário aqui )

· "A capital da Argentina é Buenos Dias".

· (Isso se for dia. À noite chama-se Buenas Noches kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.) ·

· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...) ·

· "As aves tem na boca um dente chamado bico".

· (Cruz credo, preciso mudar de profissão.)

· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

· (rsrs enfim alguém espirituoso...) ·

· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

· (Alguém me mate!!!)

· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".) ·

· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

· (Ainda estou tentando entender...chego lá....)

· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

· (I will survive.)

· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

· (Juro que eu não li isso.)

· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.) ·

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na  Internet".

· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...kkkkkkkkkkk essa foi foda!)

· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

· (Senhor da glória que diaxo é isso!!!)

· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

· (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk deixa pra lá)

· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

· (Faltou o "Indecente": o sol não nasceu pra todos.)

· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

    E VIVA O  Tiririca!!!!! 

FONTE: Hotmail 

Vivemos numa sociedade em que a PIZZA chega primeiro que a POLÍCIA!

Yes! It's wonderful... 

Fonte: Tumblr

Dicas de Gestão estratégica (The bests)

AULA 1
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 
‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’. 
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*. 

AULA 2
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários… – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…
Pufff e ele foi. 
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você – diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. 

AULA 3
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. 
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.* 

AULA 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:  Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho. 
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *. 

AULA 5
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

O Homem perfeito - Programa do Jô